J.ulie e John Gottman estão entre os OGs da terapia e pesquisa matrimonial. Os sete princípios para fazer o casamento funcionar, uma das primeiras obras de John, está entre os livros sobre casamento mais vendidos de todos os tempos. E o Instituto Gottman, que abriga o centro de pesquisa conhecido como “O Laboratório do Amor,” é considerado o padrão ouro para pesquisa de relacionamento. Os Gottmans, casados desde 1987 (ele tem 81 e ela 72), têm um novo livro, Lute certo, sobre como os casais podem aprender a discordar de maneira amorosa. A TIME pediu-lhes que comentassem alguns dos conselhos mais comuns sobre casamento. Eles não se contiveram.
Se você briga com seu parceiro, vocês não foram feitos um para o outro.
Julie Gotman: Isso é mito puro e não adulterado. Por um lado, as pessoas têm personalidades diferentes e preferências de estilo de vida diferentes, por isso, quando viverem juntas, isso se manifestará. O que descobrimos em nossa pesquisa sobre casais realmente bem-sucedidos é que eles brigam com frequência. O que eles tendem a fazer é ir muito mais fundo abaixo da superfície de uma briga, fazendo perguntas significativas uns aos outros, que vão até as questões centrais, talvez a história de fundo que foi desencadeada de alguma forma ou se entra em conflito com o que chamamos de “sonho ideal”, os valores que são mais importantes para você e como você deseja viver esses valores e viver essas paixões. Quando as pessoas diminuem o ritmo para fazer perguntas umas às outras, elas acabam tendo maior conexão e maior compaixão por compreenderem melhor seu parceiro.
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Toda discussão conjugal tem solução; Você apenas precisa achar isto.
John Gotman: Bem, isso é um mito, porque 69% de todos os conflitos não são solucionáveis; eles vêm dessas diferenças de personalidade. As pessoas tendem a discutir repetidamente sobre as mesmas questões, e essas questões não têm solução. Mas os casais mestres encontram uma maneira de acomodar essas diferenças de personalidade – até mesmo de rir delas – mas encontram soluções temporárias para as diferenças. Não se trata tanto de resolver o problema, mas de aprender a compreender as diferenças e aceitá-las, e talvez até ser enriquecido por elas num relacionamento.
Em cada luta, uma pessoa está certa e outra está errada.
Júlia: É assim que as pessoas sabotam a conexão durante uma briga – lutando para vencer, em vez de lutar para entender. O objetivo de uma luta é entender a perspectiva daquela pessoa e de onde ela vem, dar-lhe alguma empatia, validá-la, compreendê-la melhor e então avançar em direção a uma solução. Se você transformar isso em um concurso ou competição, uma pessoa vence e a outra fica ressentida, chateada, com raiva porque perdeu; não parece uma conexão.
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Os homens lutam logicamente e as mulheres lutam emocionalmente.
John: Quando são feitas boas pesquisas sobre as interações dos homens e das mulheres, os homens são tão emocionais quanto as mulheres. E as mulheres são tão racionais quanto os homens. Embora existam algumas normas culturais que sugerem que é normal que os homens fiquem com raiva, mas não é aceitável para as mulheres; eles deveriam ser muito mais carinhosos, receptivos e reconfortantes. Os homens, nas suas amizades com outros homens, são tão emocionais e tão racionais quanto as mulheres nas suas amizades com mulheres. Realmente não existem essas diferenças gigantescas, especialmente na área de resolução de problemas e racionalidade.
A melhor maneira de resolver um conflito é permanecer racional e sem emoção.
John: O mito inerente aqui é que se você é emocional, não pode ser racional. Mas, na verdade, a neurociência moderna mostra que é preciso ser emocional quando se resolve problemas, porque, caso contrário, não se tem a abordagem intuitiva necessária para realmente resolver os problemas. A intuição é uma grande parte da resolução de problemas. Nossas emoções são na verdade nosso GPS interno que nos dá nossos objetivos, nossas preferências e nossas motivações. Portanto, se estivermos afastados deles, resolveremos os problemas sem realmente ter um objetivo. E isso não funciona. Você precisa saber para onde quer ir.
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A raiva é ruim e deve ser evitada a todo custo.
John: Na nossa investigação longitudinal, descobrimos que as mulheres que estão zangadas com os seus maridos e expressam a sua raiva têm maridos menos felizes do que as mulheres que não expressam a sua raiva. Mas quando os acompanhámos ao longo do tempo, os seus casamentos melhoraram, porque os seus maridos aprenderam a aceitar a influência das suas esposas. As mulheres que reprimiam a raiva distanciavam-se cada vez mais dos maridos, o que tornava o casamento muito menos feliz.
Ninguém pode te machucar, a menos que você permita.
Júlia: Errado, errado, errado. Os humanos são animais de carga. Quem somos influencia outra pessoa. E porque somos animais de carga, dependemos uns dos outros. Aprendemos a confiar uns nos outros e também a aceitar a humanidade da outra pessoa. O que isso significa é aceitar os momentos em que eles não são perfeitos, quando nos machucam. É nossa responsabilidade levantar uma questão, que fomos magoados por alguma coisa ou que discordamos sobre algo. Mas dizer que “não importa o que meu parceiro diga, isso não vai me afetar?” É impossível.
John: Principalmente se eles usarem seu desprezo para formar uma coalizão contra você, dentro da família, eles podem te machucar direta ou indiretamente.
Nunca vá para a cama com raiva.
Júlia: Claro que vamos dormir com raiva. O que acontece se você brigar tarde da noite e perceber que não tem mais reservas para realmente falar sobre isso? O que você vai fazer? Você vai para a cama com raiva e esperançosamente consegue dormir em um horário razoável. E no dia seguinte, quando você estiver um pouco mais revigorado, você fala sobre isso.
Sempre peça desculpas imediatamente e depois siga em frente.
Júlia: Isso é um mito gigante. Até que você fale sobre o impacto da luta e como se sentiu durante a luta, você não sabe por que está se desculpando. E então o pedido de desculpas não tem sentido. É muito importante explorar o que você percebeu e o que foi desencadeado antes de realmente pedir desculpas. Porque você sabe pelo que está se desculpando depois disso.
A pandemia foi terrível para os casamentos.
Júlia: Os casais felizes, que entraram em quarentena em um lugar bom, tenderam a se aproximar ainda mais. Mas os casais infelizes acabaram em uma situação muito ruim. Eu vi isso em grande parte do meu trabalho clínico. Eles brigaram mais. Por vezes, tornaram-se violentos internamente e a violência doméstica aumentou durante a COVID-19, especialmente entre esses casais. Também vimos uma enorme solidão.
A principal coisa a fazer durante uma luta é apenas parar e ouvir.
Júlia: Na verdade, sim, esse é um deles. Porém, acho que outra chave muito importante é apenas descrever a si mesmo, o que você sente, qual é a situação e o que você precisa. E se a sua necessidade tem a ver com não gostar de alguma coisa, vire isso de cabeça para baixo. O que pode substituir o comportamento que você sente negativamente, que ajudará seu parceiro a brilhar em seus olhos?
