Cfazer com que sua casa, seus pertences e sua vizinhança desapareçam devido a um enorme incêndio florestal é física e emocionalmente inimaginável. Mesmo para as pessoas em Los Angeles que vivem atualmente.
Embora muitas pessoas que perderam tudo ainda não sejam capazes de processar totalmente o que estão sentindo, suas emoções evoluirão e se intensificarão nos próximos dias, semanas e meses, diz Nancy A. Piotrowski, psicóloga em Vallejo, Califórnia. , que faz parte do Conselho de Assuntos Científicos da Associação Americana de Psicologia e aconselha clientes atingidos por desastres naturais. O trauma pode durar a vida toda.
“Inicialmente, as pessoas ficam chocadas e oprimidas e sentem tristeza, medo e raiva”, diz ela. “Elas podem sentir alívio por estarem vivas ou culpa se outras pessoas que amavam foram feridas ou morreram.” Alguns simplesmente se sentirão entorpecidos, acrescenta ela.
Não existem palavras perfeitas para falar com alguém que foi afetado, mas é vital mostrar que você se importa e oferecer apoio. Primeiro, o que não dizer: evite a palavra “deveria”, que é crítica, sugere Piotrowski, ou “pelo menos”, que suaviza a situação. Também não é uma boa ideia insinuar que tudo acontece por um motivo, ou que o seu ente querido deve se concentrar apenas no que ainda tem.
Perguntamos aos especialistas exatamente o que dizer aos amigos ou familiares que perderam tudo – ou perto disso – nos incêndios de Los Angeles.
“Sinto muito que você esteja passando por essa perda traumática. Como tem sido para você?
Dois dias depois de ser evacuada para um hotel em Ventura, Califórnia, com sua filha, cachorro e dois gatos, a Dra. Carole Lieberman não conseguia parar de assistir ao noticiário. Ela ergueu os olhos do telefone, onde atualizava as últimas manchetes, apenas para fixar o olhar na TV. Lieberman – uma psiquiatra que morava em um apartamento alugado há seis anos, desde que sua casa foi danificada no incêndio de Woolsey em 2018 – estava em “modo de pânico” e não teve estômago para tomar café da manhã por dias.
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Enquanto os incêndios devastavam Los Angeles, muitas pessoas procuraram garantir que Lieberman estava bem. Ela apreciou aqueles que deixaram claro que realmente queriam entender o que ela estava passando. Ela contou à sua melhor amiga como ligou para o corpo de bombeiros sobre o Freddy Fire (“ninguém atendeu, é claro”) e como ela tomou a decisão de evacuar ao longo da Pacific Coast Highway sob ventos perigosos. Relatando a experiência angustiante me senti catártico. “Compartilhar realmente ajuda”, diz ela. “Seja compassivo e empático e pergunte sobre a história da pessoa, porque todo mundo tem uma história – ou muitas histórias.”
“Por favor, deixe-me saber como você está quando puder. Não há necessidade de responder agora.
Não subestime o poder de estender a mão. O Dr. Gary Small, chefe de psiquiatria do Centro Médico da Universidade Hackensack, em Nova Jersey, é dono de uma casa na área afetada e um amigo ligou para oferecer apoio. “Ele foi muito gentil e disse: ‘Sinto muito. Há algo que eu possa fazer para ajudar?’”, lembra ele. “Você não precisa dizer muito – apenas seja real e sincero e ofereça ajuda se for necessário.”
Um “check-in leve” pode ser a maneira perfeita de abordar sua comunicação inicial, diz Piotrowski. Caso contrário, ter que responder a mensagens bem-intencionadas pode tornar as longas listas de tarefas ainda mais assustadoras. “Sabemos pela pesquisa que às vezes o apoio social parece apoio”, diz ela. “Outras vezes, parece uma pressão ou mais uma coisa à qual temos que responder.”
A maneira como você redige sua mensagem pode garantir que seu ente querido não se sinta como outra tarefa para a qual não tem tempo – e torna mais provável que ele entre em contato assim que for capaz de fazê-lo.
“Posso trazer um pouco de comida, água, roupas ou um livro? E quanto aos suprimentos para seus animais de estimação?
Em vez de fazer uma vaga oferta de ajuda – ou perguntar ao seu amigo se ele precisa de alguma coisa – concentre-se em fazer ofertas específicas, sugere Piotrowski. Isso pode significar trazer-lhes máscaras faciais que ajudem a proteger contra o ar enfumaçado, produtos de higiene pessoal, jogos ou outro entretenimento para os filhos, ou um saco de comida de cachorro. “Você está estimulando a pessoa com ideias”, diz ela. “Eles podem não se lembrar imediatamente do que precisam, mas reconhecerão se você perguntar se precisam.”
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Ela também recomenda deixar claro que sua oferta de ajuda não expirará. “Eu gostaria de poder ajudá-lo”, você pode dizer. “Se precisar de algo, por favor me avise. Não importa se é hoje, amanhã ou daqui a seis meses. se não conseguir, tentarei ajudar a encontrar alguém que consiga.”
“Você está seguro em minha casa. Você pode trazer quem precisar e ficar o tempo que quiser.”
Quando Amber Robinson, uma terapeuta de traumas em Los Angeles, olhou pela janela na semana passada, ela teve uma visão de 360° das chamas: havia um incêndio em todas as direções, incluindo um a cerca de 11 quilômetros de sua casa. Os incêndios tiveram um impacto pessoal e profissional sobre ela. Enquanto seus amigos e familiares eram evacuados e eram forçados a tomar decisões rápidas sobre quais pertences levar consigo, seus clientes enfrentavam a mesma situação.
Ela está arrasada por todos que perderam suas casas – e pensou muito no que poderia dizer para mostrar que se importa. Isso inclui receber amigos necessitados em sua casa, se ela tiver condições de fazê-lo. “Pode ser imensamente útil”, diz ela, especialmente porque as pessoas deslocadas provavelmente se sentirão um fardo para os outros. “Se alguém puder convidá-lo para sua casa sem prazo de validade e apenas estar lá com você para sentar e conversar sobre isso ou não falar sobre isso – apenas oferecendo um espaço seguro – isso pode ser muito reconfortante.”
“Vá em frente e chore ou grite. Estou aqui.”
O consultório da terapeuta Karen Stewart tem vista para o incêndio em Palisades – ela está a menos de 3 quilômetros de distância do pior incêndio. Ela se lembra de ter visto o fogo crescendo nas montanhas na semana passada e depois observado com horror as chamas engolindo os edifícios próximos. Ela conhece muitas pessoas que perderam tudo: “Tudo o que lhes resta são as roupas do corpo, os cachorros no carro, um passaporte e algumas fotos”, diz ela. Stewart aprendeu que a melhor maneira de abordar a comunicação em um momento tão vulnerável é deixar claro que, embora você não saiba exatamente o que dizer, você está lá para ouvir. “Deixe-os falar; deixe-os chorar, deixe-os gritar, deixe-os ficar sentados em silêncio”, diz ela. “Reserve espaço para eles, porque eles estão se sentindo literal e figurativamente deslocados.”
“Eu não tinha certeza se você se sentiria confortável em receber dinheiro de mim, mas enviei um cheque para a Cruz Vermelha na sua região. Espero que você entre em contato com eles.”
Dependendo da natureza do seu relacionamento, você pode decidir enviar ao seu amigo um vale-presente ou algum dinheiro para ajudar a compensar o estresse financeiro. Se você acha que eles teriam dificuldade em aceitar esse tipo de gesto, faça uma doação para uma organização local que esteja ajudando os necessitados e peça ao seu amigo que entre em contato, sugere Piotrowski. O dinheiro não irá diretamente para eles, é claro, mas saber o que você fez pode encorajar alguém que de outra forma resistiria à ajuda a aproveitar os recursos disponíveis – talvez aceitando refeições, roupas ou suprimentos para bebês gratuitos, por exemplo. De qualquer forma, você pode se sentir bem sabendo que sua doação apoiará as pessoas afetadas pelos incêndios e que seu amigo provavelmente apreciará o que você está fazendo pela comunidade dele.
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Em geral, direcionar seus entes queridos para recursos úteis pode ser uma forma eficaz de mostrar apoio, acrescenta Piotrowski – especialmente se você estiver em melhor posição do que eles para fazer pesquisas on-line extensas.
“Tenho uma ideia de como você se sente.”
Uma das piores coisas que você pode dizer a alguém afetado pelos incêndios florestais é que você sabe como essa pessoa se sente – a menos, é claro, que você realmente saiba. Se você tentar comparar a perda de uma casa cheia de memórias com uma perda muito menos significativa, não vai dar certo, diz Lieberman. Mas se você sofreu uma perda comparável, não há problema em contar a seu amigo ou ente querido. Contanto que você enfatize que sabe que não é exatamente a mesma situação, acrescenta ela, seu amigo poderá se consolar conversando com você sobre como você superou seu luto.
“Aqui estão algumas boas lembranças para você.”
A cunhada de Kay Connors perdeu sua casa nos incêndios da semana passada – o que significa que ela perdeu não apenas itens físicos, mas lembranças e lembranças familiares especiais e todos os outros artefatos insubstituíveis que constituem uma vida. Connors, assistente social da divisão de psiquiatria do Hospital Infantil da Universidade de Maryland, é especialista em primeiros socorros psicológicos, que incluem ajudar comunidades, famílias e crianças que sofreram eventos traumáticos em massa. Esse treinamento inspirou diferentes maneiras de demonstrar apoio aos membros de sua própria família.
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“Mandei uma mensagem para minha cunhada com algumas fotos de família que ela provavelmente teria perdido, só para animá-la”, diz ela. “Tipo, ‘Aqui estão algumas boas lembranças para focar.’” Com o passar do tempo, talvez você possa fazer um álbum de recortes ou de fotos para seu ente querido – uma pequena maneira de ajudá-lo a recuperar algo sentimental que perdeu.
“Não há problema em ficar com raiva.”
Deixe claro para as pessoas afetadas pelos incêndios florestais que elas podem sentir seus sentimentos, sejam eles quais forem. “Eles podem ficar chateados, podem ficar com raiva, podem ficar confusos, podem ficar com medo”, diz Robinson. Pesquisa sugere essa validação ajuda as pessoas a se sentirem compreendidas e aceitas e pode até neutralizar emoções intensas. “LA é um lugar estranho para se estar agora”, acrescenta ela. “Há muita ansiedade e muitos sentimentos distópicos, por isso é importante apoiar-se uns nos outros e conversar sobre medos e ansiedade.”
“Eu realmente me importo com você e gostaria de saber o que dizer. Mas quero que você me prometa que ligará para o 988 se precisar.
Pesquisadores descobriram que as taxas de suicídio aumentam após desastres naturais. Algumas pessoas podem estar em maior risco, diz Piotrowski: “Imagine que você é um idoso e mora sozinho, e tudo acabou. Ou talvez você acabou de se divorciar e finalmente estava se recuperando e então, bang, isso aconteceu. Pode parecer demais para suportar. Se alguém lhe disser que não quer mais viver, indique-lhe o 988 Suicídio e crise salva-vidasPiotrowski insiste. Está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana, por chamada, mensagem de texto e chat online.
“Posso te dar um abraço?”
Se você tem o tipo de relacionamento com alguém que inclui toque físico, agora pode ser um bom momento para um abraço. Se for novo para você, peça permissão primeiro, aconselha Piotrowski. Colocar uma mão gentil no ombro de alguém pode ter um efeito igualmente reconfortante, acrescenta ela, especialmente quando a pessoa está perdida em pensamentos ou tão congelada no momento que não consegue falar. “Você não quer invadir o espaço físico deles”, diz ela. “Mas isso pode tirar as pessoas da cabeça e ajudá-las a voltar a sentar-se ao seu lado.”
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“Estou aqui para ajudá-lo e não vou a lugar nenhum.”
Os milhares de pessoas que perderam as suas casas nos incêndios florestais de Los Angeles provavelmente receberão muito apoio desde o início. “Imagino que haveria muitas manifestações em torno deles nos primeiros dias, semanas ou até meses”, diz Robinson. “Mas este é um processo muito, longo, e muitas vezes as pessoas tendem a correr – não intencionalmente – com o passar do tempo.” Os incêndios criarão traumas duradouros, acrescenta ela; ela trabalhou com clientes que perderam suas casas em incêndios florestais e ainda lutavam com a experiência anos depois. Deixar claro que você estará presente em cada etapa do processo, não importa quanto tempo demore, é uma das melhores maneiras de fornecer suporte.
Isso pode significar simplesmente verificar daqui a alguns meses com um emoji de coração ou uma mensagem rápida para que seu amigo saiba que você está pensando nele. “Algo que digo aos meus clientes o tempo todo é que o luto não é linear, mas a cura também não é”, diz Robinson. “Vai levar tempo. Mas o luto compartilhado é o luto aliviado, e uma das coisas mais reconfortantes é ter uma comunidade .”
