Você conseguiu, Globo de Ouro. Você chegou a 2025.
Parece loucura, mas a tenacidade invencível do Globo de Ouro é uma surpresa tão grande que é absolutamente comovente. Apenas alguns anos atrás, parecia o fim da linha para as premiações mais bêbadas, bagunçadas, cafonas, estúpidas e mal-intencionadas. Nenhuma rede iria mais transmiti-lo. Mas todo mundo adora uma história de retorno, certo? E eis que o Globo está de volta para dar início oficial à temporada de premiações. Agradeça à nova apresentadora Nikki Glaser, que tornou a noite uma explosão. Ela deu o tom desde o início, chamando o evento de “a maior noite de Ozempic!”
Os Globos já ressuscitaram dos mortos antes – toda a franquia estava em baixa antes de Ricky Gervais resgatá-la sozinho em 2010, rebatizando-a como um festival de putas selvagem. Tina Fey e Amy Poehler assumiram o cargo em seu incomparável mandato de quatro anos. Mas a apresentadora do ano passado, Jo Koy, foi um desastre, colocando a fasquia tão baixa que o diabo a usou como escova de vaso sanitário. As estrelas foram deprimentemente educadas, tentando torná-la a gala elegante e respeitável que nunca deveria aspirar a ser. Ninguém sequer cometeu gafes bêbados, exceto quando Kieran Culkin falou mal de Pedro Pascal no palco, gritando: “Chupe, Pedro!”
Mas, felizmente, Nikki Glaser entende o que é o Globo: levar pessoas famosas para o Hilton de Beverly Hills, enchê-las de bebida e depois deixar a vaidade de Hollywood correr solta. (Os Globes são propriedade da Dick Clark Productions, parcialmente propriedade da PMC, que também possui Pedra rolante.) A querida Nikki veio com um monólogo cheio de farpas como “Adrien Brody, duas vezes sobrevivente do Holocausto”. Ela ressaltou que Malvado, Queer, e Vadia da noite “não são apenas palavras que Ben Affleck grita depois de ter orgasmo”. Ela ligou Desafiadores “mais sexualmente carregado do que o cartão de crédito de Diddy.” O mais próximo que ela chegou de um assado de Ricky/Tina/Amy foi dizer a Keith Urban: “Continue dedilhando, seu coala excêntrico”.
Mas Glaser foi ainda mais engraçado em sua recapitulação no meio do show. “Para onde quer que você olhe, há um Fanning!” ela jorrou. “Elle! Dakota! Peyton! Ah, o ar está denso com o cheiro de fragrâncias exclusivas e o cheiro persistente de salmão de salão. Ela forneceu uma análise útil dos gritos do discurso de aceitação da noite: Elenco e equipe na liderança com 11, seguidos por Mães com 3. “Deus, criador do universo, nenhuma menção. E Mario Lopez, apresentador de Acesse Hollywood, um.” (Aquela mensagem de Mario veio de Kieran, novamente a vida da festa.) Glaser também saudou todas as atrizes que estão de volta este ano. “Se você é uma mulher com mais de 50 anos em um papel principal, eles chamam isso de retorno”, disse Glaser. “Se você é um cara com mais de 50 anos no papel principal, parabéns! Você está prestes a interpretar o namorado de Sydney Sweeney.”
O mais próximo que a noite chegou da autêntica vadia de Hollywood foi Vin Diesel sorrindo e dizendo: “Ei, Dwayne!” em seu inimigo Dwayne Johnson, a Joan Crawford para a Bette Davis de Vin, sentada a poucos metros de distância na TV ao vivo. Mas The Rock, profissional como sempre, manteve a cara de jogo e não mordeu a isca. Vin estava presente para apresentar o novo e bizarro prêmio de Realização Cinematográfica e de Bilheteria, ou seja, o prêmio É para isso que serve o dinheiro. (foi para Malvado.) Tragicamente, Vin teve que fazer um grande discurso fofo sobre como assistir filmes nos lembra que somos todos uma grande família. Droga – assistir o pobre Vin lendo poesia em um teleprompter era como vê-lo tentar subir de skate uma montanha de vaselina.
Colin Farrell deu conteúdo de primeira linha ao Globo de Ouro com o brinde mais engraçado da noite, em seu discurso de aceitação livre e muito irlandês para O Pinguim, admitindo: “Acho que serão próteses daqui em diante”. Colin encerrou com a mais sincera homenagem ao serviço artesanal da história das premiações. “Carolina, Deus te abençoe, você manteve toda a equipe em movimento! Arte serviçoiiiiice!” Você poderia dizer que ele realmente queria acrescentar: “Café da manhã, almoço e jantar!”
Demi Moore ganhou um grande prêmio nos anos 80 quando recebeu seu merecido prêmio de Melhor Atriz por A substância. “Faço isso há 40 anos e esta é a primeira vez que ganho algo como atriz”, disse Demi, levantando a questão de por que diabos ela não ganhou nenhum prêmio por Fogo de Santo Elmo, quando ela tem aquela cena comovente se unindo a Rob Lowe sob seu pôster pastel do tamanho da parede de Billy Idol. Bem, pelo menos ela conquistou nossos corações. Mas ela fez um discurso incrivelmente estimulante, declarando: “Hoje, celebro isso como um marco da minha totalidade!”
Houve muitas falhas – afinal, este é o Globo de Ouro. As legendas em forma de bolha sob os rostos das estrelas davam Fun Facts™ que pareciam muito bobas e datadas, dando Vídeo pop-up energia. Desculpe, mas The Rock é uma estrela, uma estrela genuína, com presença real na câmera – você não precisa decorar seu rosto com a informação de que ele está no Livro Guinness de Recordes Mundiais pela maioria das selfies tiradas em três minutos. Ele é a rocha. Parecia pequeno e colorido. Ainda mais bobo era o incrível jazz suave que continuava tocando durante os momentos silenciosos – ele matava o ambiente de estar na sala que uma premiação precisa.
Mas falando sério, o que diabos estava acontecendo com o dublador? Ele simplesmente não conseguia calar a boca, a ponto de ficar pisando nos discursos das estrelas a noite toda. Pode não haver um momento “certo” para discutir a tentativa inicial de Colin Farrell de seguir carreira musical, mas enquanto o homem está tentando aceitar um prêmio, certamente é o momento “errado”. A gafe mais embaraçosa da noite foi quando Jodie Foster ganhou por Verdadeiro Detetive: Night Country. Ela se envolveu em algumas ligações e respostas animadas com Sofia Vergara na primeira fila – um momento espontâneo de TV ao vivo, do tipo em que a franquia do Globo de Ouro prospera – mas não conseguimos ouvir porque o Sr. que a série foi filmada na Islândia. (Não, waaaaay!) Coloque uma meia na boca desse cara no próximo ano, puh-arrendamento.
Elton John teve uma ótima noite de “ele disse isso?” momento em que ele apareceu no palco com Brandi Carlile e fez referência às suas lutas muito divulgadas contra a visão regressiva, mas depois acrescentou: “Estou satisfeito por estar aqui com minha co-apresentadora, Rihanna!” Elton riu de sua própria piada com tanta alegria que foi um prazer vê-la. (Seu último grande momento no Globo de Ouro aconteceu há cinco anos, quando ele abraçou Phoebe Waller-Bridge de forma memorável a caminho do palco.) Brandi Carlile estava comoventemente firme ao seu lado, uma presença gentil, como ela estava com Joni Mitchell no Grammy. . Também foi uma piada ver Elton entregar um prêmio a Trent Reznor, com um abraço afetuoso de uma grande rainha do Império da Sujeira para outra.
Durante toda a noite, ou os teleprompters estavam com defeito ou as estrelas ficaram surpresas com os chavões que foram solicitados a ler. Gal Gadot resumiu as brincadeiras insípidas do apresentador da noite quando refletiu: “Em uma noite que nos proporcionou alguns momentos incríveis, vamos continuar com o incrível”. Ariana DeBose e Ke Huy Quan pareciam perdidas, com sotaque britânico e tudo. Catherine O’Hara disse: “Que honra é estar aqui em uma das premiações mais prestigiadas da América!” Parecia o cenário de uma piada – infelizmente, não, foi exatamente isso que o teleprompter disse a ela para dizer. Mas ela e Seth Rogen compensaram isso com uma parte engraçada sobre todos os prêmios canadenses de atuação que ganharam, incluindo os aclamados filmes pornôs canadenses, como a trilogia Moose Knuckles.
O Prêmio Jaqueline Bissett pelo passeio mais tranquilo até o palco foi para os compositores Camille e Clement Ducol, que venceram por Emília Pérez; eles fizeram um passeio em zigue-zague pela sala até finalmente encontrarem o caminho para o pódio, com Zoe Saldaña em sua perseguição, enquanto Camille delirou: “Esta é uma experiência tão americana!” Saldaña definitivamente ganhou o prêmio de melhor choro da noite, ao receber o Globo de Ouro de Melhor Atriz, com um bip “Puta merda!” – ela chorou como se seu Oscar estivesse ganhando um Oscar. Rena bebêJennifer Gunning, charmosamente, chamou a si mesma de “encantada”. Martin Short, sempre um bom esportista, deu um grito entusiasmado de alegria quando o prêmio de Melhor Ator foi para Jeremy Allen White de O Urso, que nem apareceu esta noite porque estava em Atlantic City fazendo um favorzinho para esse cara.
Melhor expressão facial desamparada da noite: Timothée Chalamet tentando parecer feliz por Adrien Brody quando chamaram seu nome de Melhor Ator, não exatamente a atuação mais afiada da carreira de Timothee. Sua cara de “Vou voltar para Arrakeen, acredito que já chega” era mais triste do que Pete Seeger assistindo Bob Dylan estourar um keytar e dançar break no Newport Folk Festival. Anime-se, Timmy, porque você vai fazer uma grande limpeza no Oscar. (Você pode dizer porque ele está trabalhando duro no lendário Bigode da Noite do Oscar que Dylan revelou quando ganhou em 2001.) Parabéns antecipadamente, Sr. Timothée Man.
Shópistola, O brutalista, e Emília Pérez foram todos os grandes vencedores da noite. Mas, como explicou Glaser: “O objetivo de fazer arte não é ganhar um prêmio. O objetivo de fazer arte é começar uma marca de tequila tão popular que você nunca mais terá que fazer arte novamente.” De alguma forma, isso deixa o espírito do Globo de Ouro exatamente certo. Vejo você no próximo ano, Nikki.
