Ce todos sabemos a importância de promover conexões sociais próximas. Amigos são ótimos — até que não são mais.
Psicólogos dizem que ouvem frequentemente sobre as chamadas amizades tóxicas, que se afastam dos benefícios à saúde aos quais estamos acostumados e, em vez disso, atacam o bem-estar emocional e psicológico. “Muito do que vejo nessas dinâmicas é que uma pessoa está agindo de boa-fé, e a outra está sendo manipuladora ou controladora”, diz Brooke Sprowl, terapeuta em Santa Monica, Califórnia. “Isso realmente afeta sua autoconfiança, porque lhe dizem que se você estabelecer limites, está sendo egoísta ou se não estiver cedendo a todas as necessidades deles, está os decepcionando.” Pessoas com amigos tóxicos também podem ter dúvidas sobre si mesmas, ela acrescenta, questionando constantemente se estão vendo as coisas da maneira certa ou se estão perdendo alguma coisa. Não é de se admirar que esses relacionamentos possam desencadear ansiedade, depressão e problemas de autoestima.
Com isso em mente, perguntamos a especialistas como saber se sua amizade é tóxica e o que fazer a respeito.
Reconhecendo os sinais de um amigo tóxico
Amizades tóxicas geralmente são unilaterais. Você pode perceber que é sempre você quem inicia as conversas, faz planos e geralmente mantém a amizade viva. Você pode até começar a se sentir como o pseudoterapeuta do seu amigo. “Você está ouvindo as preocupações deles e dando conselhos, mas não está recebendo o mesmo tipo de tratamento e respeito em troca”, diz a Dra. Sarah Quaratella, uma psiquiatra em Denver que trabalha com estudantes universitários que frequentemente lutam contra amizades tóxicas. “Você se torna um recipiente para o despejo de traumas de um amigo, mas ele não consegue lembrar o nome do seu cachorro.”
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Violações de limites também são comuns: se você não é uma pessoa noturna e diz ao seu amigo que depois das 20h vai ficar no sofá em frente à TV, ele não deve continuar ligando para você às 23h. “Se você tem um amigo pressionando você ou fazendo você se sentir culpado, ou como se você precisasse mudar para atender às expectativas dele, isso é um sinal de alerta”, diz Quaratella.
Angela, 43, que usava seu primeiro nome apenas para falar abertamente sobre seus relacionamentos, cresceu em uma cidade pequena onde as noites de ensino médio eram passadas ao redor de uma fogueira, bebendo cerveja em barris. “Isso deu o tom para ‘amizades'”, diz ela. Durante sua adolescência e seus 20 anos, seus amigos frequentemente a encorajavam a beber ou festejar mais do que ela queria, levando-a a fazer escolhas das quais ela se arrependeu mais tarde. E conforme ela ficou mais velha, ela se sentiu envergonhada demais para falar sobre as coisas pelas quais ela era apaixonada ou com as quais eles não conseguiam se relacionar, como suas aulas na escola de negócios. “Com quem nos cercamos é muito importante, porque sentimentos e emoções são contagiosos”, diz ela. “E os negativos vão te derrubar.”
Assim como Angela, você pode perceber que não gosta de quem você é quando está perto de seus supostos amigos, acrescenta Jenna Brownfield, uma psicóloga em Minneapolis. Talvez você sinta que está perdendo partes de si mesmo que você preza. “Você pode sentir que é difícil para você ser compassivo com seu amigo, quando essa é uma característica que você realmente valoriza”, ela diz. “Ou se sentir menos brincalhão ou engraçado, se essa é uma maneira que você gosta de aparecer na amizade.” Se você fizer um check-in consigo mesmo depois de passar um tempo com um amigo, você também pode descobrir que se sente mental e emocionalmente esgotado.
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Amigos tóxicos são frequentemente culpados de sequestro emocional, Brownfield aponta. É quando, intencionalmente ou não, alguém faz algo que aumenta as emoções rapidamente, como gritar ou lançar insultos. Essa pessoa também criará muita pressão: “Temos que conversar sobre isso agora.” Eles também podem ter uma mentalidade de escassez, que Brownfield descreve como querer que sua amizade seja mais importante do que qualquer outra amizade. “Isso pode parecer mensagens de, ‘Você não pode ter outros amigos’ ou ‘Por que você foi a outro amigo em vez de recorrer a mim quando precisava de ajuda?’”, ela diz. Isso pode acabar isolando você de outras conexões, deixando você focado apenas no que é, na verdade, uma amizade tóxica.
O que fazer sobre isso
É uma boa ideia dar a si mesmo tempo para descobrir como proceder. Dê um passo para trás da situação e converse com seu sistema de apoio para obter alguma perspectiva, Quaratella insiste. Converse sobre suas expectativas de longo prazo: Quais são suas esperanças para a amizade? O que precisa mudar e, realisticamente, isso vai mudar? Você pode começar a “pensar em maneiras de preservar sua integridade e autorrespeito, enquanto também defende a si mesmo”, diz ela.
Às vezes, há mudanças que você pode fazer pessoalmente que serão úteis. Se você fizer questão de estar em sintonia com suas emoções e praticar estratégias de regulação emocional, você pode não se sentir tão desencadeado pelos comportamentos do seu amigo, diz Brownfield. “Você pode começar a ver, isso é o suficiente para mudar a dinâmica entre nós? Eu ser capaz de ficar calmo quando as coisas esquentam?”, ela diz.
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Caso contrário, é hora de uma conversa direta. A melhor maneira de abordar isso, diz Brownfield, é focar no padrão ou ciclo que está prejudicando sua amizade. “Tenha aquele inimigo comum de tipo, ‘O que é esse padrão acontecendo entre nós e como podemos conquistá-lo juntos?'” A melhora é possível, ela diz — mas não vai acontecer da noite para o dia ou com uma conversa. Requer tempo e esforço de ambas as pessoas. Depois de conversar, se você notar um comportamento antigo ressurgindo, você precisará chamar a atenção para isso: “Meu Deus, lá fomos nós de novo.” Se a situação continuar a piorar — ou se seu amigo não estiver comprometido com uma mudança positiva — pode ser hora de se separar.
Como terminar uma amizade respeitosamente
Terminar uma amizade é difícil, não importa o que aconteça, mas a maneira como você aborda isso pode fazer uma grande diferença. Às vezes, pode fazer sentido simplesmente se distanciar sem cortar laços formalmente. “Se for como se vocês estivessem em lugares diferentes na sua vida, você pode decidir se quer apenas deixar as coisas desaparecerem naturalmente e deixar em aberto, para que, se as coisas mudarem, você sempre possa voltar a elas”, diz Quaratella.
Mas se a amizade claramente precisa acabar, geralmente é melhor ter uma conversa direta e estabelecer limites firmes e cordiais. Nesse caso, você pode dizer: “Estou em um lugar agora em que preciso dar um passo para trás dessa amizade”. Ou: “Estou tirando um tempo para mim agora e trabalhando em algumas coisas. Vou entrar em contato quando estiver me sentindo mais capaz de participar da nossa amizade”. Se a pessoa realmente te machucou, Quaratella sugere acrescentar: “Não estou confortável com a maneira como essa amizade está indo agora, então vou parar nossa comunicação aqui”.
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Antes de ter essa conversa, tenha em mente que pode ser uma boa ideia ensaiar o que você vai dizer com alguém em quem você confia. “Você pode praticar o que vai dizer, então você se coloca na melhor posição sem sentir como, ‘Oh, não, eu enviei essa mensagem quando eu realmente queria não ter feito isso’”, diz Quaratella.
Quando Angela, a mulher cujos amigos a empurravam para a festa, percebeu que esses relacionamentos não eram saudáveis, ela lidou com os rompimentos de maneiras diferentes. Embora ela se comunicasse diretamente com algumas pessoas em seu grupo de amigos — denunciando comportamentos prejudiciais — as coisas mudaram naturalmente com outras. Hoje, ela tem amigos “maravilhosos” que compartilham muitos de seus interesses, como saúde, crescimento espiritual e criação de filhos. “À medida que evoluímos e crescemos, nossas amizades evoluirão e crescerão. Acho que é muito importante saber que você nunca precisa se sentir preso em uma amizade.”
O que fazer quando um amigo te ignora
Às vezes, pode parecer que um amigo desapareceu no ar. Ser ignorado é doloroso, Quaratella reconhece, e pode fazer você se sentir confuso e angustiado. Ela sugere primeiro entrar em contato com um amigo em comum para ver se ele ouviu falar do seu potencial ghoster. “A resposta pode ser sim, e isso dói muito”, diz ela. “Mas pode lhe dar contexto no sentido de se este é um problema universal — como, ‘Esta pessoa desapareceu do nosso grupo de amigos’ — ou ‘Parece que eles estão ignorando apenas a mim.'” Isso pode ajudá-lo a determinar seu próximo passo.
Você pode achar que faz mais sentido tentar chegar ao seu próprio lugar de aceitação de que a amizade está pelo menos em pausa. “Você pode aceitar isso e dizer: ‘Vou fazer a escolha de não continuar entrando em contato'”, diz Quaratella. “Você quase os ignora em troca. O que eu gosto nessa opção é que ela deixa a porta aberta para um reacendimento dessa amizade.” Ela viu melhores amigas do ensino médio, por exemplo, se afastarem durante a faculdade — e então, 10 anos depois, se reconectarem. Quando olham para trás, ficam felizes por não terem dito nenhuma palavra final dura que poderia ter interrompido o reencontro.
Dependendo das circunstâncias, no entanto, você também pode querer ser mais direto. Por exemplo, você pode enviar uma mensagem que diz: “Estou muito triste por não termos conseguido conversar tanto. Sinto sua falta”, dando ao seu amigo uma oportunidade de responder, sugere Quaratella. Às vezes, as pessoas se desculpam, explicando que têm estado ocupadas ou estão passando por um momento difícil, o que ajuda a pessoa que foi ignorada a perceber que não é pessoal. Caso contrário, saber que você fez um esforço final pode permitir que você siga em frente e lamente a amizade.
Não importa o que você faça, lembre-se de que “independentemente do que aquele amigo fez, você é capaz de ter amizades saudáveis e pode se sentir seguro consigo mesmo”, diz Brownfield. “Há uma diferença entre ‘Eu me sinto descartável’ e uma crença profunda de ‘Eu sou descartável’.” Se você for capaz de manter o conhecimento de que é um amigo valioso, será mais capaz de suportar a dor de amizades em evolução, ela enfatiza.
