EUNa pesquisa de relacionamento, existe um conceito conhecido como “pontos de virada.” Esses são momentos em que os laços mudam, para melhor ou para pior — talvez por causa de mudanças nas circunstâncias da vida ou algo mais dramático, como uma briga ou reencontro.
Amizades duradouras geralmente envolvem múltiplos pontos de virada, estudos mostram. “As amizades têm muitas trajetórias diferentes”, diz Jeffrey Hall, diretor do Laboratório de Relacionamentos e Tecnologia da Universidade do Kansas. “Elas podem subir, podem cair, podem estagnar.”
Às vezes, se um relacionamento desmoronou, uma pessoa tem que iniciar ativamente um ponto de virada para reanimá-lo. Como fazer isso, é claro, depende do motivo pelo qual sua amizade sofreu em primeiro lugar. Você se afastou de um amigo de infância quando chegou à idade adulta ou está tentando reparar o dano após o término ou traição de um amigo?
Não importa as circunstâncias, especialistas dizem que muitas vezes é possível colocar sua amizade de volta nos trilhos. Aqui está onde começar.
Se você simplesmente perdeu o contato
Primeiro, saia da sua própria cabeça. As pessoas tendem a resistir a contatar velhos amigos, mesmo que queiram, porque é tão estranho quanto falar com um estranho, um estudo de 2024 sugere. Outras pesquisas sugerem que não entramos em contato porque subestimamos consistentemente o quanto as pessoas apreciam nosso alcance.
Mas a verdade é que as pessoas geralmente respondem bem a ouvir de um velho amigo, talvez ainda mais quando a interação é inesperadadiz Miriam Kirmayer, uma psicóloga clínica de Montreal especializada em amizade adulta. Enviar essa mensagem pode parecer desconfortável, mas “é uma oportunidade de alegrar o dia de alguém”, diz ela.
Dito isso, sua proposta tem mais probabilidade de ser bem-sucedida se houver um motivo por trás dela. O motivo pode ser óbvio — você acabou de se mudar para a cidade deles e quer se atualizar — ou você pode ter que criar um, diz Kirmayer. “Pode ser algo tão simples e sincero quanto dizer: ‘Não sei por que depois de todo esse tempo você está na minha mente… mas preciso que você saiba que (algo) me lembrou de você'”, diz ela. A ideia é apenas deixar claro por que você decidiu entrar em contato, para que eles não fiquem confusos com uma mensagem inesperada e fiquem se perguntando o que você quer.
Kirmayer recomenda começar com um pequeno passo, como uma mensagem de texto ou uma mensagem nas redes sociais, para que você possa sentir a vibração e deixar o relacionamento progredir organicamente. Mas se você está falando sério sobre se tornar amigo novamente (e se a geografia permitir), é importante eventualmente progredir para encontros presenciais de amigos, diz Jessica Ayers, professora assistente de ciência psicológica na Boise State University que estuda amizade.
“Fazer as coisas pessoalmente, manter contato visual e poder revelar as coisas” cara a cara tornará mais fácil se conhecerem novamente e sinalizará que vocês estão falando sério sobre se reconectarem, ela diz.
Depois de fazer a parte mais difícil — dar o primeiro passo — a consistência é a chave para evitar que o relacionamento renovado fracasse, diz Hall. Se vocês moram no mesmo lugar, vocês podem marcar um almoço fixo. Ou, se não moram, talvez seja um hangout virtual recorrente. Hall, por exemplo, agenda uma ligação telefônica mensal com o amigo que foi padrinho de casamento dele; às vezes eles conversam por 15 minutos e outras vezes conversam por horas, mas eles sempre fazem acontecer.
Por fim, tente trazer sua conexão para o presente, em vez de se apoiar somente na nostalgia, diz Kirmayer. Faça questão de perguntar sobre seus interesses e hobbies atuais, ou talvez até mesmo tentem encontrar novos juntos.
Se você teve um rompimento de amizade (e você causou isso)
Se você decidiu terminar uma amizade ou se comportou de uma forma que causou o término do relacionamento com um amigo, reabrir esse livro exigirá um pouco de humildade da sua parte.
Se você precisa se desculpar e ainda não o fez, esse é o lugar para começar — supondo que seu antigo amigo esteja aberto a ouvir, diz Ayers. Você pode começar enviando a ele uma mensagem do tipo: “‘Gostaria de me reconectar. Sei que lhe devo um pedido de desculpas. Existe um caminho a seguir para fazer isso?'”, sugere Ayers. Pode parecer mais fácil “ir direto” para o pedido de desculpas, mas provavelmente é mais gentil dar tempo para a outra pessoa decidir quanta interação, se houver, ela gostaria de ter com você, diz ela.
E por mais difícil que seja, você tem que estar disposto a aceitar qualquer resultado, diz Hall. “Desculpas genuínas e significativas vêm sem expectativa”, ele diz. “Se eles nem querem responder, a decisão é deles. Se você está errado, você tem que assumir — e assumir significa que você não pode pressioná-los a fazer nada.”
Mas se seu pedido de desculpas inicial for bem e seu amigo concordar em tentar novamente, resista à tentação de rastejar continuamente daqui para frente, diz Kirmayer. Pedir desculpas constantemente pode parecer insincero e até manipulador, como se você estivesse tentando fazer seu amigo se sentir culpado para perdoá-lo e voltar a como as coisas eram.
Em vez de pedir desculpas demais, “você tem que mostrar que mudou” com seu comportamento, diz Ayers. “Isso é difícil e toma muito tempo e muita energia”, mas é a melhor maneira de provar que você está pronto para se comprometer novamente com o relacionamento.
Se você teve um rompimento de amizade (e eles causaram isso)
Antes de revisitar um relacionamento antigo, é uma boa ideia primeiro descobrir por que você se sente compelido a fazer isso, diz Ayers. Isso pode ser particularmente importante se você estiver contatando alguém que o machucou ou rejeitou anteriormente. Você quer simplesmente um encerramento ou um pedido de desculpas, ou está realmente interessado em tentar ser amigo novamente? Ser explícito sobre o que você quer de uma reconexão ajuda a preparar o cenário para vocês dois, diz Kirmayer.
Mas, novamente, lembre-se de que você não pode forçar ninguém a ser seu amigo — mesmo que você se sinta como aquele que foi injustiçado anteriormente. Se alguém decidiu cortar o relacionamento, ou agiu de uma forma que o prejudicou, essa pessoa pode não estar interessada em retornar a ele, mesmo que você esteja.
Isso é particularmente provável se traços conflitantes estavam em jogo no rompimento original, diz Ayers. Ela pesquisou “quebra-acordos de amizade” na pós-graduação e descobriu que geralmente é mais fácil para as pessoas lidar com problemas situacionais, como uma pessoa estar ocupada demais para a outra, do que diferenças de traços inerentes. Se seu amigo parou de falar com você porque não gostou do seu senso de humor, a situação provavelmente não mudará, a menos que suas piadas tenham mudado.
Se você e seu amigo tentarem novamente e você se encontrar lutando para superar sua mágoa passada, você tem algumas opções. Você pode tentar conversar sobre isso, sozinho ou visitando um terapeuta juntos. (Não há muitos clínicos que oferecem explicitamente terapia de amizade, diz Kirmayer, mas alguns que oferecem terapia de casamento ou família podem estar dispostos a trabalhar com amigos.) Você pode aceitar que sua amizade pode nunca ser tão forte quanto antes, mas talvez possa existir em um contexto específico — talvez vocês não sejam mais confidentes próximos, mas gostam de ir à ioga juntos. Ou você pode fazer um acordo explícito de não falar sobre seu conflito passado na esperança de superá-lo, diz Kirmayer.
Fazer isso pode parecer que você está evitando o elefante na sala. Mas há uma diferença entre ignorar um tópico difícil e chegar a uma decisão mútua de colocá-lo de lado, diz Kirmayer. “É um limite”, ela diz, e um que pode ajudá-lo a se concentrar menos no seu passado e mais no seu futuro.
