Como lidar com um narcisista

NO transtorno da personalidade arcissista é relativamente raro, afetando apenas 1-2% dos americanos por algumas estimativas. Mas ter algum tipo de relacionamento com alguém que tem narcisismo não é incomum. O distúrbio – caracterizado pela arrogância, grandiosidade, falta de empatia, exploração, agressão e uma constante necessidade de afirmação e admiração – também tem um lado mais atraente. “Somos atraídos por narcisistas a princípio”, diz Amy Brunell, professora de psicologia da Universidade Estadual de Ohio e prolífica pesquisadora de narcisismo. “Eles são charmosos, divertidos, enérgicos e, com o tempo, as qualidades negativas saem cada vez mais.”

Brunell escreveu um recente Artigo científico sobre como entender o narcisismo e lidar quando você está em um relacionamento com um narcisista. Aqui está o que ela diz que você deve saber sobre como navegar nesses relacionamentos.

Como o narcisismo pode presente?

Como Brunell descreve, os narcisistas são “egocêntricos, têm direito e muitas vezes acham que o mundo deve girar ao seu redor”. Mas eles nem todos apresentam da mesma maneira.

Um grande corpo de trabalho que remonta décadas divide o narcisismo em três tipos: narcisismo agênticoAssim, Narcisismo comunitárioe vulnerável narcisismo. Dos três, o narcisismo agêntico é o mais reconhecível – e tóxico. Os narcisistas agênticos têm opiniões exaltadas de si mesmas, vendo sua competência e inteligência o mais maior que a dos outros, explica Brunell. Em um esforço para manter essa auto-imagem, eles frequentemente derrotam os talentos e temperamentos de amigos, colegas e membros da família. Eles são mais investidos em status e admiração do que em intimidade. Eles promovem incansavelmente, abrigam fantasias grandiosas de suas perspectivas e projetos e geralmente se envolvem em rivalidades com as pessoas-especialmente colegas de trabalho-que ameaçam seu senso de primazia.

“Pergunte a esses narcisistas sobre si mesmos (e) dizem: ‘Ah, sim, eu sou tão pró-social e tão bom'”, diz Brunell. “Mas se você perguntar aos colegas sobre eles, eles realmente os vêem como meio agressivos.”

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Os narcisistas comunitários buscam admiração por serem extremamente – geralmente excessivamente – com uma ocorrência e prestativa, às vezes oferecendo assistência quando não é necessário nem solicitado. Esse tipo de outra direção parece inconsistente com os impulsos de narcisismo do ME-primeiro do ME; No entanto, o comportamento não vem de um lugar de altruísmo genuíno, mas da necessidade de ser amado e admirado, diz Brunell.

“Os narcisistas comunitários estão aprimorando”, diz ela. “Eles acham que são a pessoa mais útil – que ninguém pode fazer tanto quanto faz.”

O narcisista vulnerável é o tipo mais frágil. Narcisistas vulneráveis ​​não têm nenhuma das suavizadoras de auto-estima que é a província do narcisista agêntico ou comunitário, explica Brunell; Em vez disso, eles compensam demais uma profunda sensação de baixa auto-estima. Freqüentemente, eles podem ser socialmente inibidos, defensivos, ansiosos e deprimidos-uma suíte dolorosa de sentimentos que tentam lutar com egoísmo, arrogância, defensividade e autocentridade.

“Os narcisistas vulneráveis ​​se sentem mal consigo mesmos”, diz Brunell. “Eles estão cronicamente bravos por não conseguirem o que acham que são devido a eles, então tendem a ser mais hostis. Por um tempo, lutei para entender por que os narcisistas vulneráveis ​​são narcisistas, exceto que compartilham a característica central da egocentrismo. ”

O que causa narcisismo?

As raízes do narcisismo são tão variadas quanto os tipos. Algumas pesquisas, incluindo um 2014 estudar de gêmeos na China, sugere que a genética pode desempenhar um papel, com a grandiosidade e o direito parecendo ser compartilhada mais pelos gêmeos do que por outros irmãos. Outros estudos Comparar crianças adotadas com crianças biológicas também apontam para a herdabilidade, com as crianças biológicas exibindo mais do comportamento de seus pais narcisistas do que os filhos adotivos.

Mas a pesquisa nessa área não é robusta. “Há alguma evidência de que o narcisismo é genético, embora seja pequeno”, diz Brunell. Esse tipo de pesquisa também está nublado: “Dentro das famílias, você está olhando para genes compartilhados, mas também está analisando comportamentos que são aprendidos de geração em geração”. Em geral, a maioria dos pesquisadores do campo de narcisismo se inclina para a “criação”, em vez da escola “natureza”. “É muito fácil responder da perspectiva do narcisismo grandioso que os pais criam esses pequenos narcisistas”, diz Brunell.

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Muito elogios dos pais, escreve Brunell em seu novo artigo, pode fazer com que a criança “desenvolva um senso inflado de si como ‘especial’ que só pode ser mantido através da admiração contínua por outros”. A mesma característica parental também pode dar origem ao narcisismo comunitário, com crianças exaltadas crescendo para acreditar que são qualificadas exclusivamente para servir e salvar o mundo.

Os narcisistas vulneráveis ​​são criados da maneira oposta: pelos pais que demitem, ignoram ou humilham. Esses tipos de rações de fome de aprovação dos pais levam a criança a procurar em outro lugar a nutrição emocional.

“Com narcisismo vulnerável”, diz Brunell, “muitas vezes as crianças são criticadas com severidade e começam a experimentar essa raiva e essa raiva por não serem vistas”.

Os narcisistas podem mudar?

O narcisismo não é tipicamente como outras condições emocionais ou psicológicas. A pessoa com uma fobia não quer ser aterrorizada com aranhas. A pessoa com depressão não quer ser tão triste. Muitos narcisistas, por outro lado, são vendidos com a idéia de sua própria singularidade e muitas vezes não querem mudar, diz Brunell – mesmo que saiba que seu comportamento está trabalhando contra eles.

“Há um corpo de pesquisa Isso sugere que os narcisistas sabem que outras pessoas as acham irritantes ”, diz Brunell. “Eles sabem que sua reputação não é ótima. Mas eles não conscientizam essa consciência para o trabalho e a mudança. Eles ainda acham que é culpa da outra pessoa. Eles acham que você está com ciúmes, que você não vê como são ótimos. ”

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Ainda assim, Brunell ressalta que as pessoas com narcisismo geralmente desaprovam os traços narcisistas em outras – evidência de que não são incapazes de reconhecer as desvantagens do comportamento.

Há algumas pesquisas que descobrem que o narcisismo pode melhorar. Um 2014 estudar mostrou que quando as pessoas que exibem narcisismo agêntico foram convidadas a fazer e endossar declarações comunitárias como “eu sou uma pessoa carinhosa”, elas relataram se comportar menos narcisisticamente em situações do mundo real depois, embora o efeito tenha sido temporário. O mesmo estudo mostrou melhora semelhante quando os narcisistas foram convidados a se lembrar de uma época em que demonstraram preocupação, amor e aceitação por outra pessoa. “O problema é fazê -los falar ou pensar mais em termos de ‘nós'”, diz Brunell.

Como lidar com o narcisismo nos relacionamentos

Ao lidar com um pai ou parceiro narcisista, pode ajudar a ser direto sobre as mudanças que você gostaria de ver a pessoa fazer, diz Brunell, mas enfatizar que você está fazendo esse pedido porque essa pessoa é importante para você.

“Para uma criança, se você ficar com os pais com raiva, eles poderão tirar todos os seus recursos”, diz Brunell. “Eu sugeriria que, em vez de necessariamente enfrentar os pais, eles podem abordá -los de uma maneira que eles dizem: ‘Mãe, eu realmente me importo com o nosso relacionamento e fazendo você feliz’ e depois tentar se afirmar.”

Em um relacionamento romântico, ajuda a estabelecer limites claros para comportamentos que serão e não serão tolerados, mas essas conversas geralmente podem terminar de tristeza. “Os narcisistas tendem a ser altamente reativos e tendem a interpretar a vítima, para não necessariamente lidar bem com o feedback crítico”, diz Brunell. “Ainda assim, se você o comprovar de uma maneira que se preocupa com a outra pessoa, talvez possa temperar um pouco o golpe.”

As coisas são mais complicadas com um chefe narcisista, porque, como um pai, essa pessoa pode ter a capacidade de negar algo importante – nesse caso, seu trabalho. Aqui, Brunell recomenda estar atento ao que seus objetivos estão em qualquer encontro com um chefe narcisista – o que você está tentando sair de uma reunião, digamos – e não se distrair ou sacudir pelo mau comportamento.

“Tenha uma agenda para cada reunião”, diz ela. “Saiba o que você precisa e, em seguida, defina as expectativas para o que você receberá e o que não receberá.”

Quando dizer adeus

Freqüentemente, a maneira mais saudável de lidar com um relacionamento com um narcisista é deixá -lo, diz Brunell. Quando se trata de um relacionamento romântico, qualquer coisa que faça uma pessoa se sentir insegura – qualquer sugestão de toda a violência – requer a partida. Esses relacionamentos devem terminar. Além disso, as coisas geralmente dependem de quanto esforço o parceiro sem narcisismo quer continuar a colocar.

“Se você tentou de tudo para tentar e não está atendendo às suas necessidades, se você está se sentindo cronicamente demolido e não visto, se você tentou terapia, se você tentou trabalhar com seu parceiro, Então pode ser hora de terminar o relacionamento ”, diz Brunell. As apostas não são tão altas em amizade com um narcisista, mas as mesmas diretrizes se aplicam.

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Depois, há o dilema que pode surgir quando você tem um bom trabalho com um chefe ruim – fazendo um trabalho que você ama por um gerente que você detesta. Nesse caso, Brunell recomenda avaliar se é possível fazer o mesmo tipo de trabalho em outros lugares – possibilidades que você pode explorar por conta própria enquanto continua trabalhando no seu trabalho atual – e depois aproveite a oportunidade se alguém se apresentar.

Quando as pessoas se libertam dessas dinâmicas tóxicas, elas ainda têm algum trabalho pela frente. É importante, por um lado, não deixar alguém voltar à sua vida quem você deseja sair. “Se o narcisista ligar para você e você não quiser atender a ligação, isso pode ser o seu limite”, diz Brunell. “Acho que me sentir um pouco mais empoderado para tomar essas decisões por si mesmo pode ser realmente importante.”

Tanto durante o relacionamento quanto depois que termina, também é importante procurar a validação e o apoio emocional que você provavelmente não está recebendo. Amigos, professores e mentores podem fornecer esses tipos de recursos. O objetivo é lembrar sua própria agência. “Às vezes”, diz Brunell, “nos sentimos presos em situações em que não estamos realmente presos. Parece assim”.