EUm 2022, quando o final do verão se transformou em outono, eu o vi empoleirado na beira de uma cerca de madeira. Na segunda vez que o vi, ele sentou-se na beira de um caminho pavimentado enquanto eu corria – apenas para avistá-lo novamente quando completei o ciclo da minha corrida. Na terceira vez, entendi a dica: precisava fazer uma pausa e acariciar aquele gato de smoking de rua com uma bolinha perfeitamente circular no queixo.
Por fim, peguei-o, alimentei-o e levei-o ao consultório do veterinário, registrando-o em “Stray Cat”, porque ele não estava meu afinal, gato. Simplesmente não era o momento certo. Anteriormente, eu havia voltado para casa para me recompor após o fim de um relacionamento e dividir a casa. Minha saúde começou a piorar e os prazos se aproximaram lentamente. Passei a maior parte daquele ano me perguntando se me conhecia bem o suficiente para querer… alguma coisa. Mas acompanhando esse gato do veterinário para casa em seu cone de vergonha, me perguntei se queria ficar com ele.
Minha relação com o querer é complicada. Especialmente quando refletimos sobre o que queremos de um novo ano, foi uma surpresa bem-vinda notar o quanto o meu próprio sentido de querer mudou e se esclareceu ao longo do ano passado, de maneiras significativas e silenciosas, e me aproximou mais de eu mesmo no processo. Porque não é que um animal de estimação fosse uma espécie de incursão na finalização da vida adulta: eu me sentia adulto há mais tempo do que antes, acostumado com as responsabilidades que precisava assumir para mim e para os outros. Em vez disso, saber o que eu queria, mesmo que por um momento, parecia uma forma de saber quem eu era novamente e decidir que, talvez, aquela pessoa fosse alguém em quem valesse a pena confiar.
Querer adotar um gato foi o desejo hilário, mas sincero, que levou a anos de canecas com tema de gato e livros de mesa específicos para gatos, mas nunca, na verdade, bem, conseguir o gato. Foi o marco que esperei enquanto cruzava o limiar de novos empregos e de perdas de empregos, entrava e saía, resolvendo as diferenças entre o que eu queria e o que deveria fazer. “Quando você estiver resolvido”, eu dizia a mim mesmo. Eu teria o seguro para animais de estimação e o plano de vida; Eu teria a rotina matinal e o endereço postal que não mudou.
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O que eu não tinha percebido é que, ao longo de vários anos antes, meu sentimento de desejo diminuiu. Um cenário envolvendo assédio sexual me tirou de uma oportunidade profissional e levou anos para ser resolvido logisticamente. À medida que isso chegava ao fim, meu relacionamento de então, onde eu tinha todo um futuro de desejos, terminou para sempre. Na época, eu não tinha percebido o quanto trabalhei para me convencer de que não queria tanto a oportunidade, de qualquer maneira, como forma de lidar com a situação, ou quantos dos meus próprios desejos eu estava disposto a satisfazer. o lado é um pouco mais fácil de conviver, um pouco mais tolerável. Um pouco mais desejado.
Na sequência, meus desejos, tomadas de decisão e direção foram arrasados. Eu me perguntei, em particular e paranóico, se algum dia eu iria querer alguma coisa – um emprego, uma pessoa, sair da cama – de novo.
Mas então percebi que queria ficar com esse gato.
Essa epifania foi menos um momento de clareza e mais olhar para um vira-lata arrastando um alce de brinquedo pelo chão e pensando: “você sabe, é melhor”. Talvez não tão decisivo quanto eu esperava, mas “poderia muito bem” foi o mais próximo que cheguei de confiar no que queria, sem negociar comigo mesmo (ou com os outros) ou me sentir culpado, na maior parte de vários anos.
Não nos falta um roteiro do que querer. As listas dos “melhores”, os quadros de honra e os cronogramas problemáticos das realizações da vida são tão onipresentes quanto o fluxo interminável de coisas que deveríamos pegar enquanto navegamos sem rumo. Os desejos podem ser ambiciosos, se quisermos que sejam, e a linha entre querer mais e saborear a satisfação pode nos atrapalhar muitas vezes. Mas não era tanto que eu queria mais. Muitas vezes eu pensava sobre o quanto querer qualquer coisa parecia muito arriscado, como ocupar muito espaço. Afinal, eu queria que todos, desde amigos a colegas e ex-pessoas importantes, tivessem o que queriam, para que suas vidas fossem plenas. Eu ainda faço. O que levei tempo para aprender foi que eu também poderia querer essas aspirações para mim.
Mesmo que eu não soubesse mais nada, eu sabia que queria esse gato e comecei a chamá-lo de Harry. Eu estava assistindo Quando Harry Conheceu Sally, apenas para vê-lo responder como se estivesse grato por eu ter encontrado boas maneiras e começado a me dirigir a ele pelo que sempre foi seu nome.
Harry e eu nos mudamos para um local onde pintei uma parede de cinza carvão e pendurei obras de arte que estavam escondidas debaixo da cama ou em armários empoeirados por muito tempo, um lembrete visual de querer e decidir. Queria mais tempo com os amigos, mais trabalho que me motivasse e redescobrir preferências tão grandes quanto os limites e tão pequenas quanto os jantares favoritos. Comprei um segundo gato para Harry, Fig Newton. Eu os assisto como se fossem uma comédia felina e me pergunto por que demorei tanto. De certa forma, foi necessário um desejo bobo e inquestionavelmente feliz para abrir a porta para todos aqueles que eram mais complicados, com mais camadas.
Eu sei que meu mundo não vai acabar se não acontecer como eu quero. Minha configuração padrão é presumir que não. Mas assim como confiamos em nós mesmos para lidar com as consequências quando não conseguimos o que desejamos, confio em mim mesmo para querer isso de qualquer maneira. À medida que um ano termina e outro começa, quero mais do que nunca. Mais chances de tentar. Mais conexão. Mais risadas dos gatos deslizando pelo chão de madeira. Articular o que você quer traz sua própria curva de aprendizado, mas estou mais perto do que antes. Na verdade, é isso: estou praticando me deixar querer mais esse.
