UMNeste ponto da época eleitoral, você pode estar tão interessado em votar para eliminar seu tio franco da família quanto em votar para o próximo presidente dos Estados Unidos. Diferentes opiniões políticas podem separar membros da família, fazendo com que todos se sintam como se estivessem pisando em ovos antes do dia 5 de novembro.
“As pessoas carregam muito estresse sabendo que todos estão tensos com isso”, diz Jenna Glover, diretora clínica do aplicativo de saúde mental. Espaço livre. “Algumas pessoas perderam relacionamentos e é importante reconhecer como isso afeta a nossa saúde mental.”
Com isso em mente, perguntamos aos especialistas exatamente o que dizer ao parente cuja política você despreza para manter (ou restaurar) a paz familiar.
“Não vou falar sobre política hoje.”
Você sabe o que dizem: nunca fale sobre religião, política ou dinheiro em companhia mista. Definir limites claros é uma das maneiras mais eficazes de eliminar divergências preventivamente, concordam os especialistas. Deixe suas intenções claras com antecedência: antes de organizar a festa de aniversário do seu filho ou de se encontrar para uma festa à fantasia de Halloween, entre em contato com os membros da família e estabeleça algumas diretrizes, diz Bradford Stucki, psicoterapeuta em Provo, Utah. “Sugira uma zona livre de política para a reunião”, aconselha. Enfatize que você deseja manter o foco nas crianças ou nas festividades em questão e peça o compromisso de evitar temas polarizadores. Se a conversa ainda acabar indo nessa direção, desligue-a: “OK, já chega” ou “Não vamos falar sobre isso aqui hoje”.
Leia mais: Como estabelecer limites com parentes, de acordo com terapeutas familiares
“Você pode me contar uma história que me ajude a entender como você passou a acreditar nisso?”
Se você está sentado à mesa da cozinha com um membro da família e ele diz algo oposto ao que você acredita politicamente, respire fundo e desperte sua curiosidade. Depois peça-lhes que lhe contem as experiências pessoais que moldaram a sua perspectiva. “Nossas conversas mais polarizadoras são muitas vezes uma troca de pontos de discussão divorciados do contexto”, diz Jill DeTemple, professora e catedrática de estudos religiosos na Southern Methodist University em Dallas e associada da Parceiros Essenciaisuma organização sem fins lucrativos que ajuda as pessoas a construir relacionamentos apesar das diferenças.
Perguntar a história por trás das crenças de alguém pode nos ajudar a lembrar que nossos familiares são complexos e que suas ideias podem vir de um lugar que reconhecemos, mesmo que também não as apoiemos. “Talvez eu discorde profundamente do meu tio sobre armas, mas a história dele sobre seu sentimento de realização e pertencimento depois de atirar com o rifle de seu avô pela primeira vez vai me ajudar a lembrar o quão gentil ele foi comigo quando criança”, diz ela. DeTemple recomenda perguntar-se: “Estou jantando com a família porque quero convencer todos a pensarem como eu ou porque quero ser lembrado de que faço parte de algo maior?”
“Se eu ouvisse apenas o que está no seu feed de notícias, tenho certeza que pensaria a mesma coisa, mas tive experiências diferentes na minha vida.”
Esta abordagem ressoa com Nealin Parker, diretor executivo da Terreno Comum EUAuma organização dedicada à construção da paz. Ela pensa nisso como um gentil lembrete de que mesmo as notícias mais convincentes “não se aplicam igualmente à vida de todos”. Além disso, pode ser uma forma útil de lembrar às pessoas que as opiniões mais bem informadas e sinceras são muitas vezes baseadas em experiências vividas, diz Parker. Isso pode abrir a porta para conversas centradas no desejo de compreensão mútua.
“Que tipo de compromisso ou solução pode funcionar para ambos os lados?”
Faça questão de buscar um terreno comum em conversas politicamente carregadas, aconselha Glover. Uma maneira de fazer isso é levantar o assunto de possíveis compromissos ou soluções – o que ajudará você e o primo Bob a se unirem, em vez de focar em quão diferentes são seus pontos de vista. Fale sobre como vocês dois resolveriam um problema de economia ou de saúde que os preocupa fortemente. Como diz Glover: “Como trabalhamos para encontrar uma solução que seja inclusiva e útil para a maioria das pessoas?” Essas sessões de brainstorming incentivam as pessoas a se sentirem como se estivessem no mesmo time, diz ela – e são mais produtivas do que começar uma briga.
Leia mais: 11 coisas a dizer para persuadir alguém a votar
“Conte-me mais.”
Pode parecer contra-intuitivo, mas Parker gosta dessa tática porque, se você conseguir convencer alguém de que realmente deseja ouvir sua perspectiva, essa pessoa tende a deixar de reclamar e passar a falar. “Isso pode fazer as pessoas reconsiderarem seus comentários mais inflamados e, às vezes, até quererem ouvir mais de você sobre suas crenças”, diz ela. Então, da próxima vez que seu irmão começar a criticar seu candidato favorito, peça a ele que lhe conte mais sobre de onde ele vem – e você ficará surpreso com a rapidez com que a temperatura na sala diminui.
“Posso ter permissão para compartilhar meu ponto de vista?”
Não há problema em compartilhar sua perspectiva com pessoas do lado oposto do espectro político – mas Glover gosta de iniciar a conversa pedindo permissão. Fazer isso é uma técnica comumente usada em aconselhamento chamada elicitar-fornecer-elicitar: primeiro, você descobre qual é o ponto de vista de outra pessoa; então, você fornece sua própria perspectiva; e, finalmente, você pergunta à outra pessoa a reação dela. “A outra pessoa disse ativamente: ‘Sim, quero ouvir’, e isso a coloca em uma posição diferente de abertura”, diz ela. “E, claro, se eles dissessem não, então seria bom você saber. Por que desperdiçar seu fôlego com alguém que não vai ouvir?” Nos 20 anos em que ela vem empregando essa estratégia, porém, nunca houve alguém que desistisse de ouvir o que ela tinha a dizer.
“Gostaria de ter a chance de aprender uns com os outros, porque respeito vocês, mas vejo o mundo de forma diferente.”
Essa frase é eficaz porque permite que seus familiares saibam que, embora você possa discordar deles, você pretende fundamentar sua discussão no respeito e deseja genuinamente entender melhor de onde eles vêm, diz Parker. É essencial, entretanto, ser sincero no que você diz. Se você não quiser aprender algo com seus parentes ou manter um relacionamento com eles, tudo bem – mas nesses casos, geralmente é melhor não se envolver. Se você decidir prosseguir, procure conversar individualmente – a privacidade torna as conversas mais construtivas – e lembre-se de que coisas boas não acontecem da noite para o dia. “É improvável que uma conversa resulte em mudanças significativas”, diz Parker, mas é um começo a ser desenvolvido ao longo do tempo.
“Talvez pudéssemos revisitar essa conversa quando ambos estivermos mais calmos.”
Se você reconhece que você e seu familiar estão nervosos – talvez seu pulso esteja começando a acelerar ou seu peito esteja ficando apertado – é hora de se afastar. “Como humanos, quando nos sentimos pressionados, vamos reagir”, diz Glover. Isso praticamente garante que a conversa não levará a lugar nenhum. Ao sugerir que você revisite as coisas mais tarde, “você está basicamente soltando o balão que está prestes a estourar e dizendo: ‘Vamos dar um tempo nisso’”. Dessa forma, você pode garantir que nenhum de vocês diga algo que você ‘ Vou me arrepender mais tarde, acrescenta Glover.
Leia mais: Como sobreviver à temporada eleitoral sem perder a cabeça
“Quero dizer, votarei em qualquer candidato que impulsione a economia, reduza meus impostos e… processe as pessoas que tirarem os sapatos no avião.”
Às vezes, o humor é a melhor ferramenta para dissipar situações acaloradas. É por isso que um simples recurso cômico chamado “triplo cômico” pode funcionar bem, diz Paul Osincup, comediante e autor de O hábito do humor. A ideia é listar três coisas: as duas primeiras devem ser óbvias ou mundanas, enquanto a terceira deve ser engraçada ou surpreendente. Ao utilizar essa técnica, “você está redirecionando suavemente a conversa para um assunto mais leve: irritações”, diz ele. Os membros da sua família provavelmente começarão a rir e gritarão: “Eu sei, isso é tão nojento!” Ou, acrescenta Osincup, eles podem irritar as irritações que aboliriam se fossem presidentes. “Quando todos participam da piada, eles se sentem mais conectados”, diz ele. “O riso compartilhado é a empatia em ação.”
“Ficarei feliz quando todos os comerciais da campanha terminarem – eles são ridículos!”
Esta é outra maneira de arrancar o sorriso de seus familiares. Descreva como pode parecer um anúncio de ataque político contra você (ou um deles), Osincup sugere: “Kyle diz que será o melhor vice-presidente de contabilidade, mas ainda gasta US$ 8 por dia na Starbucks. Você confiaria seu dinheiro ao Cappuccino Kyle? “Você está zombando de uma experiência universalmente compartilhada – não gostar de comerciais políticos – e depois redirecionando o humor para si mesmo”, diz Osincup. Ele recomenda dar a si mesmo um apelido (de preferência com aliteração) e entregar seu anúncio com uma voz estrondosa e dramática.
“Parece que os Cowboys podem vencer os Eagles este ano.”
Se as coisas começam a piorar em uma das reuniões de família de Glover, ela redireciona para um tema que tem a mesma energia, mas se sente muito mais seguro: esportes. Afinal, é muito mais divertido brigar por times de futebol do que por partidos políticos. E lembre-se: se o seu familiar não desistir da eleição e estiver determinado a brigar, você não precisa participar. “Algumas pessoas continuarão a criar um ambiente que não será saudável e isso prejudicará o seu julgamento”, diz ela. “Assuma o controle sobre o que puder e reconheça que, às vezes, não há nada que você possa fazer além de sair da situação.”
